Planking, a moda que vai chegar no Brasil

Prevendo o futuro, posso afirmar que em breve, muito breve, o Planking será moda no Brasil assim como já virou em alguns locais pelo mundo. França, Inglaterra, toda a Europa ja aderiu a moda.

Saiba o que é "Planking" vendo o video abaixo:

Se Beber, Não Case! 2

Título original: The Hangover Part II

Ano de lançamento: 2011

Gênero: Comédia

Diretor: Todd Phillips

Roteiristas: Craig Mazin, Scot Armstrong e Todd Phillips

Produzido por: Steve Bing, Scott Budnick, Jeffrey Wetzel, Joseph Garner e Daniel Goldberg, entre outros

Elenco: Bradley Cooper, Zach Galifianakis, Ed Helms, Jamie Chung, Liam Neeson, Justin Bartha, Ken Jeong, Todd Phillips e Mike Tyson, entre outros

Estreia no Brasil: 27/05/2011

Duração: A definir

Filmado em: Bangcoc, Tailândia

Distribuidora: Warner Bros.

Site oficial: http://hangoverpart2.warnerbros.com

Sinopse: Phil, Stu, Alan e Doug viajam para Bangcoc para o casamento de Stu. Um simples café-da-manhã para comemorar é planejado, porém as coisas saem do controle e os quatro acordam sem saber o que fizeram na noite que passou

Bundalelê na RPC! Ao Vivo

Como impressionar na sua primeira orgia

Eis aqui um guia prático de como se comportar na sua primeira orgia. Criado pelo pessoal do Cracked e traduzido pelos amigos do Vida Ordinária

Quando as pessoas não estão ocupadas deixando claro pra mim que não estão interessadas nas minhas idéias a respeito de orgias, elas estão simplesmente me bombardeando com uma pergunta atrás da outra sobre … orgias.

Por isso, em um esforço para poupar o meu tempo falando com as pessoas cara-a-cara, decidi compilar todo o meu conhecimento de orgias nesse pequeno manual.

Que comida levar?

Se você for minimamente parecido comigo, a primeiro pergunta que vai se fazer quando encontra um convite para uma orgia colado no pára-brisas é: “Vai ter Doritos ou o que?”. É uma pergunta importante.
Com todo o suor e os outros fluidos que são expelidos, a gente perde muitos líquidos importantes ao longo de uma orgia, e Doritos são ricos no tão necessário sal – além de serem deliciosos.
Você não precisa se preocupar muito. O entusiasta de orgia inexperiente nunca resolve ser o anfitrião de uma hora pra outra, então se alguém for ousado o bastante para hospedar uma suruba, dá pra supor que a pessoa já conhece o esquema há um tempo. Qualquer surubeiro de respeito provavelmente vai ter a mão tudo que é essencial a uma orgia.

Agora que você sabe que todos os itens importantes são levados em conta, vem a questão: “o que devo levar?”. Orgias não são como casamentos ou execuções: é muito simples cozinhar. Na maioria dos eventos, você tem que levar em conta as necessidades nutricionais de todo mundo: quem não come carne, quem só come alimentos orgânicos, quem é alérgico a peixe. Mas, em uma orgia, enfiar qualquer coisa que você pode encontrar no corpo de outra pessoa é meio que o grande tema. Afinal, quem mais teria chance de reclamar seriam as mulheres, e para elas uma orgia se trata basicamente disso: engolir cegamente e alegremente o que vier. Você não tem como errar, então divirta-se!

Como se vestir?

Na maior parte do tempo, sim, você estará pelado. Nudez é ao mesmo tempo a melhor e a pior coisa em uma orgia. É ótimo porque, “ei, vejam todos, são as minhas bolas”. Mas é ruim porque a tendência é levar a muita confusão.
Quando você vai a uma festa tradicional, você conhece uma porrada de pessoas que pode distinguir pela forma como elas se vestem (“João é o cara com a camiseta vermelha, Rodrigo é o com chapéu, Vanessa é a do tapa-olho”, etc). Agora, se você bota essas mesmas pessoas nuas, juntas em um quarto, não é tão fácil de diferenciar um do outro. Afinal, vamos encarar, aos 20 e tantos anos, todos nós parecemos meio parecidos nus.
O grande problema é que, uma vez que é difícil diferenciar até mesmo sua própria genitália com a de outro cara, as mulheres participantes da orgia podem perder a noção de pra quem elas deram. Uma mulher pode olhar pro seu saco e concluir que ela já transou com você, sendo que na verdade ela tinha estado com o Jeremias. E assim você nunca vai ter uma chance com ela.
Por isso, se você quer ter certeza de que você vai poder interagir com todas elas na suruba, você vai precisar usar algo que te separe dos outros homens da festinha. Não precisa ser nada muito elaborado, nem nada que possa atrapalhar sua performance, mas precisa ser invasivo o bastante para que as pessoas logo de cara não consigam ignorar. Uma cartola, um elmo viking. Algumas coisa que diferencie você dos outros cavalheiros e que deixe você marcado no checklist mental de todas as mulheres.

Posições Preliminares

Se quando você chegar a suruba já tiver começado, não saia entrando logo de cara no primeiro buraco que encontrar. Isso é como entrar no gramado no meio de um jogo de futebol quando os times já estão escolhidos. As pessoas odeiam isso, então tenha calma na sua entrada na orgia. Comece aos poucos, como se estivesse molhando os pés na água, com algumas dessas Posições Preliminares. Elas não te jogam imediatamente na ação, mas te deixam próximo dela e anunciam sua presença de um jeito que deixa os outros participantes cientes de que você está lá pronto para quando precisarem de você.

“Garçom, tem um bilau no meu bilau!”

Está fadado a acontecer em algum momento, então é melhor você começar a aceitar desde já. Toda orgia acaba tendo alguns faltantes e, estatisticamente falando, sempre haverá mais homens do que mulheres numa suruba. Portanto, goste ou não, isso vai acontecer com você.
Isso mesmo. Você vai estar lá, curtindo o melhor momento da sua vida, surubando como se não houvesse amanhã e quando vai mudar de parceria… BUM! Só sobrou um bengaludo livre. É, esse é um problema inerente às orgias, e todo surubeiro responsável sabe disso, então você e o outro cara vão ter que simplesmente esperar até a próxima troca para conseguir alguma mulher disponível.
E vocês podem aproveitar essa oportunidade para descansar um pouco ou fazerem alguma atividade não-sexual como novos amigos: falar do tempo, de futebol, trocar informações sobre alguma outra suruba legal que esteja sendo marcada, e coisas assim.

Se apaixonando na sua suruba

41% dos casamentos terminam em divórcio. E dos 59% de casamentos que duram a vida inteiro,98% são compostos por pessoas que se conheceram numa suruba. Os números não mentem: orgias são simplesmente o ambiente perfeito para encontrar o amor verdadeiro.
E adivinha só? Aconteceu com você. Você a vê do outro lado do quarto. Alguém esbarrou no interruptor e a luz que estava baixa se acende completamente. Não é algo que você possa controlar ou até mesmo articular apropriadamente. É como se sua alma encontrasse uma parceria em outra alma, e de certa forma você sabe que essa união está destinada a acontecer por toda a eternidade, e vai ocorrer você queira ou não. Isso é maior do que você. Essa mulher é o seu Sempre. Ela é o resto da sua vida. Uma rotina matinal de acordar ao lado dela soa como o paraíso.
Assim que o Tobias e aquele barbudo que veio com o Tobias e que você acha que se chama Jorge (e que, caso você tenha ouvido direito, trabalha vendendo equipamento agrícola) terminarem de comê-la, convide aquela mulher para uma viagem através da eternidade em seus braços.

10 maneiras de perder uma mulher

Charge do Dia: Moisés, o Profeta Ginete

Quem dorme até tarde não é vagabundo, diz Ciência

Segundo neurologistas, o que essas pessoas têm é distúrbio do sono atrasado. Pessoas com o gene da "verpertilidade" têm predisposição para acordar tarde.

Alvo de críticas de familiares e amigos, quem gosta de ficar na cama até a hora do almoço pode ter um motivo científico para a "vagabundagem": o distúrbio do sono atrasado. O assunto foi um dos temas abordados no 6º Congresso Brasileiro do Cérebro, Comportamento e Emoções, que aconteceu recentemente em Gramado.

O organismo humano tem um ciclo diário, de modo que os níveis hormonais e a temperatura do corpo se alteram ao longo do dia e da noite. Depois do almoço, por exemplo, o corpo trabalha para fazer a digestão e, conseqüentemente, a temperatura sobe, o que pode causar sonolência.

Quando dormimos, a temperatura do corpo diminui e começamos a produzir hormônios de crescimento. Se dormirmos durante a noite, no escuro, produzimos também um hormônio específico chamado melatonina, responsável por comandar o ciclo do sono e fazer com que sua qualidade seja melhor, que seja mais profundo.

Pessoas vespertinas, que têm o hábito de ir para a cama durante a madrugada e dormir até o meio dia, por exemplo, só irão começar a produzir seus hormônios por volta das 5 da manhã. Isso fará com que tenham dificuldade de ir para a cama mais cedo no outro dia e, consequentemente, de acordar mais cedo. É um hábito que só tende a piorar, porque a pessoa vai procurar fazer suas atividades durante o final da tarde e a noite, quando tem mais energia.

O pesquisador Luciano Ribeiro Jr. da Universidade Federal de São Paulo (Unifesp), especialista em sono, explica que esse distúrbio pode ser genético: "Pessoas com o gene da ‘vespertilidade’ têm predisposição para serem vespertinas. É claro que fator social e educação também podem favorecer”. Mas não se sabe ainda até que ponto o comportamento social pode influenciar o problema.

A questão, na verdade, é que o vespertino não se encaixa na rotina que consideramos normal e acaba prejudicado em muitos aspectos. O problema surge na infância. A criança prefere estudar durante a tarde e não consegue praticar muitas atividades de manhã. Na adolescência, a doença é acentuada, uma vez que os jovens tendem a sair à noite e dormir até tarde com mais frequência.

A característica vira um problema quando persiste na fase adulta. “O vespertino é aquele que já saiu da adolescência. Pessoas acima de 20 anos de idade que não conseguem se acostumar ao ritmo de vida que a maioria está acostumada”, diz Luciano. Segundo ele, cerca de 5% da população sofre do transtorno da fase atrasada do sono em diferentes graus e apenas uma pequena parcela acaba se adaptando à rotina contemporânea.

O pesquisador conta também que, além do preconceito sofrido pelos pais, professores e, mais tarde, pelos colegas de trabalho, o vespertino sofre de problemas psiquiátricos com maior frequência: depressão, bipolaridade, hiperatividade, déficit de atenção são os mais comuns. Além disso, a privação do sono profundo, quando sonhamos, faz com que a pessoa tenha maior susceptibilidade a vários problemas de saúde: no sistema nervoso, endócrino, renal, cardiovascular, imunológico, digestivo, além do comportamento sexual.

O tratamento não envolve apenas remédios indutores do sono, como se fosse uma insônia comum. É necessária uma terapia comportamental complexa, numa tentativa de mudar o hábito, procurando antecipar o horário do sono. Envolve estímulo de luz, atividades físicas durante a manhã e principalmente um trabalho de reeducação.

E as pessoas que têm o hábito de acordar às 4 ou 5 horas da manhã? “O lado oposto do vespertino é o que a gente chama de avanço de fase. Só que esse não tem o problema maior no sentido social. Ele está mais adaptado aos ritmos sociais e profissionais. Os meus pacientes deste tipo têm orgulho, já ouvi mais de uma vez eles dizendo ‘Deus ajuda quem cedo madruga’”, diz o neurologista.

Fonte: Revista Galileu

As festas mais divertidas do mundo

Por Daniel Bender, Papo de Homem

Tudo é motivo para festa e qualquer cenário é perfeito para a farra. Queijo grátis rolando a montanha, final da estação de colheita de tomate e dia da fundação da Islândia.

Como bons seres humanos que somos, prezamos profundamente o hedonismo. Assim, se não há motivo para festejar, inventa-se um.

Naturalmente, excluímos festas bizarras do tipo “Festival do bebê chorão japonês” (existe, juro!). E também qualquer outra coisa que não pareça divertida. Afinal, festa tem de ser divertida.

Finalmente, é bom dizer que a lista não é nada científica, portanto aguardamos a colaboração de vocês para incrementá-la.

72h sem dormir | Islândia

"Acorda, Björk!!!"

O Festival de música das ilhas Westman (Vestmannaeyjar)  é um caso à parte. Durante um final de semana em agosto, quando a temperatura geralmente não cai abaixo de zero com muita frequência, milhares de descendentes de Erik, o Viking, se reúnem numa pequena ilha próxima ao já pequeno país.

Como a latitude do lugar é muito alta, praticamente não há noite durante a festa. Com isso, alguns relatos contam de “patrulhas do sono”, compostas de pessoas solidárias dispostas a acordar quem quer que esteja dormindo e violentamente obrigar-lhes a tomar um copo de vodka.

Saiba mais nessa história de um sobrevivente.

Reunião das mulheres mais lindas do mundo | Ucrânia

Faço minhas as palavras do Victor Lee sobre o KaZantip:

“O que esperar de 22 dias de festa sem parar na Ucrânia, onde se encontram algumas das mulheres mais gatas do planeta Terra?

Sim, KaZantip é o festival mais doido e longo do Leste Europeu juntando techno, trance e house music. Acontece num resort de sessenta mil metros quadrados em Popovka, na praia do Mar Negro (Black Sea) na península da Criméia, Ucrânia.”

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A vingança dos nerds reloaded | EUA

Engana-se quem pensa que o grande encontro dos geeks mundiais é numa convenção de software qualquer. Aliás, engana-se feio. O Burning Man, é um festival absolutamente anárquico que rola anualmente no deserto de Nevada. Nele, não se aceita dinheiro, não existe eletricidade, não existe autoridade formal e no final um boneco de palha gigante é incendiado.

Cuma?

Entre outros ilustres habitués do Burning Man está boa parte da nata do Vale do Silício. Sergei e Larry Brin, criadores do Google, por exemplo, costumam ir todos os anos. É uma forma de inspirar-se e renovar-se criativamente, dizem.

"E aí, é tudo aberto, né? Não tem um cantinho pra gente se pegar?" | Crédito: Mindaugas Danys.

"Burning Man 2009. Créditos: Michael Holden."

Entre outras nerdices, na edição do ano passado alguns malucos montaram um foguete retrô durante a festa.

24 garrafas em 30 minutos | Brasil

Mais rápido evento etílico do Brasil, a Corrida da Cerveja, de certa forma, é resultado deste site que vos fala. Alguns candangos leram no PapodeHomem como funciona a modalidade esportiva mais bebum do planeta e decidiram fazer uma versão em sua cidade.

Só que a cidade era Brasília. Assim, a 1ª edição, no ano passado, acabou atraindo 4.000 pessoas, gerando noticiário na TV e dando início a uma quantidade enorme de “filhos” (exemplo: Arapiraca). Veja o site da festa e, se possível, participe.

"Consegue carregar, beber e correr ao mesmo tempo? | Créditos: Ândrea Possamai." 

Chegamos a entrevistar os organizadores sobre a festa.

Uma festa da qual você não vai conseguir lembrar | Holanda

Anualmente, ali por novembro, os maiores malucões do mundo se encontram em Amsterdã para a sua Oktoberfest. Só que ao invés de canecos com chope, esbaldam-se em cigarros feitos com a melhores cepas de maconha do mundo. Dizem que é legal, mas pouca gente lembra da Cannabis Cup.

A beleza da coisa é que esta é uma competição democrática. Turistas dispostos a desembolsar cerca de R$ 400 podem votar nas categorias, que não incluem apenas “fumáveis”, mas também comestíveis e outros.

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Festa ladeira abaixo | Inglaterra

Esqueça aquelas quermesses de interior com comidas típicas e bebidas ruins. Há séculos a festa do queijo de Coopers Hill, em Gloucester, Inglaterra, que parece ter inspirado Sílvio Santos, funciona colocando um queijo para rolar ladeira abaixo.

Ganha o queijo o primeiro a chegar, frequentemente depois de vários tombos. Obviamente, não é nada incomum acontecer acidentes sérios. Atualmente, a coisa ficou tão pop que vai gente do mundo todo para ver e competir.

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Banho de suco de tomate | Espanha

Ao contrário da festa bizzara acima, La Tomatina, a maluquice anual de Bunol, Espanha, é um bom lugar para pegar mulher. E a chance de quebrar uma perna é bem menor.

Veja só as vantagens: você pode usar sua própria roupa (ou quase nenhuma, já que vai para o lixo depois mesmo). As moças presentes também usam qualquer roupa, ou quase nenhuma. Ambos estão bem lubrificados, literalmente, por suco de tomate e tem um forte ponto em comum: seu desempenho na guerra de tomate mais famosa do mundo.

"Tomate é afrodisíaco. | Créditos: Reno Tahoe." 

Resumindo, é exatamente como a festa de aniversário de São Paulo, só que ao contrário.

3 semanas de chope e bratwurst | Alemanha

Criada para comemorar o casamento de um príncipe de um país que não existe mais, a Oktoberfest sempre acontece em setembro em Munique. Sim, setembro, por causa do clima e não do horário político. Com o passar dos anos o príncipe virou rei, a organização da festa passou para as autoridades da cidade e a coisa virou quermesse.

A maior quermesse do mundo que, por acontecer no coração de um país obcecado por cerveja e repleto de mulheres bonitas, é hoje uma referência mundial em festas fodásticas. Mas, como toda boa quermesse, acontece durante o dia. Assim, espere ver a alemoada enchendo os pavilhões das cervejarias às 9h.

"Vá preparado, elas estão acostumadas a segurar coisas grandes." 

A coisa ficou tão grande que todo mundo começou a fazer festivais parecidos, inclusive brasileiros. Aliás, a 2ª maior Oktoberfest (e mais divertida, na minha opinião) rola em Blumenau, Santa Catarina. Só que por aqui, como não há o problema do clima, a festa realmente rola em outubro.

Promoção Oktoberfest “Mulher, Cerveja e Futebol” 2010

Seguinte: a loja mais varonil do universo vai fazer aniversário em setembro. Para comemorar vamos levar um de nossos amigos para conhecer a festa mais espetacular das Américas: a Oktoberfest de Blumenau.

Mas espere, solidão é uma merda certo? Então a viagem é para 3 pessoas, com transporte, hospedagem e ingresso pagos pela MCF.

Para ser um de nossos amigos é simples, basta se cadastrar no site até 30 de setembro. É grátis e de quebra você ainda recebe o melhor email marketing do planeta. O único que se auto denomina SPAM.

O sorteio será gravado durante a festa de aniversário da loja, em 4 de outubro, em Novo Hamburgo, RS. Logicamente, todos serão convidados.

Cadastre-se logo e torça muito!

Flagras de MSN

Cuidado você também pode ter uma conversa sua sendo exibida em algum blog por ai, algumas deixariam qualquer Ginete de queixo caido.

Essa juventude masculina é uma vergonha para os Ginetes.

Esse é Ginete até demais, coloca pra pegar no duro, e sem duplo sentido.

A Burrice não existe, o que existe é o conhecimento individual especifico: 

Mas tem que ser muito Nerds pra fazer isso, ou não gostar da fruta.








Aos Ginetes Filósofos do MSN:

Quem nunca deu esse migué pra se livrar de um chato no MSN que atire a primeira pedra:

Tem gente que cai nessas piadinhas de ensino médio até hoje:

Tá sem saber como chegar naquela garota nova da escola? Siga a dica do Ginete:

Gosto de Ginete não se discute:

Ginete caminhoneiro:

Pra fechar com chave de ouro, se sua mãe gosta de passear pelada pela casa após o banho, cuidado:

Tequila Eyeballing

Saiu até no portal "globo.com", e como insanidade é um tema que tratamos com carinho, me perguntei, por que não? Pois é galera, os insanos americanos, e a moda já esta ganhando adeptos e pegando na Europa também, estão divulvando no "Youtube" o que eles chamam de "vodka eyeballing", uma insanidade para alguns nada segura, onde para curtir uma "brisa", os jovens têm colocado a bebida diretamente no olho.  Na internet, mais de 800 vídeos de "vodka eyeballing" já foram postados. Comunidades na página de relacionamentos Facebook também discutem o assunto. No entanto, oftalmologistas ouvidos pela publicação alertam para os efeitos perigosos da brincadeira. Segundo eles, em médio prazo, os danos para a visão são percebidos pelo praticante. Mas eu pensei no seguinte e resolvi lançar o desafio, se estão fazendo com vodka, por que não fazer com Tequila, nosso sagrado líquido? Assistam ao video abaixo e durante a sua festa, registrem esse momento de pura loucura, mas lembrem-se, no lugar da vodka, uma garrafa de Tequila., não esqueça de nos mandar o link do video.

Tequila, Líquido Sagrado

Tequila, o líquido sagrado de qualquer Ginete, uma bebida capaz de tornar o inimaginável, o impossível e o impensado em realidade. Uma festa com Tequila se torna uma outra festa, fora no padrão, os Ginetes tem muitas histórias, lembranças e alegrias a serem contadas graças a essa preciosidade.
Tequila é uma bebida alcoólica destilada originária do México feita através da destilação do sumo de uma planta da América Central, o Agave tequilana, este divino fruto leva dez a doze anos para amadurecer. Fortemente aromática, a bebida apresenta diferentes graus de cor, sabor e aroma. Para se ser um verdadeiro Ginete conhecedor, em primeiro lugar é preciso saber se a Tequila que vamos provar é “Blended” ou "100% Agave". As duas são boas, mas, as Tequilas "100% Agave" possuem o tradicional sabor da Tequila mais acentuado. Além disso, são classificadas pelo tempo de envelhecimento:

Blanco ou Silver (Branco ou Prata) 
Tequila clara e transparente, é engarrafada imediatamente após a destilação. Tem o aroma e o sabor do Agave Azul.

Joven ou Oro (Jovem ou Ouro)
É uma Tequila suavizada com corantes e sabores, como caramelo. É a mais usada para fazer as famosas margueritas margaritas.

Reposado (Repousado)
Repousando a Tequila Blanco de 2 meses a um ano em barris de carvalho, temos a Tequila Reposado, de aroma agradável e cor amarelo pálido, suavizando o sabor do Agave Azul.

Añejo (Envelhecida) 
É a Tequila envelhecida por mais de 1 ano nos barris de carvalho, adquirindo o sabor da madeira e uma cor âmbar.

Reserva
Categoria especial de Tequilas envelhecidas por mais de 8 anos.

Nossa bebida é oriunda das cidades de Tequila, Arenal, Anatitla, Aranda e da região de Guadelajara, no estado de Jalisco. Produz-se desde o tempo dos astecas.

O CABALLITO - SHOT

Ninguém sabe ao certo como isso tudo começou, mas a lenda conta que foi durante uma epidemia mundial de gripe em 1918, que alguns médicos começaram a receitar “shots de Tequila” como tratamento. O que não foi nenhuma surpresa é que mesmo depois da epidemia, muitos alegavam estar com gripe para continuar com o tratamento, ou seja; só com o pretexto de beber Tequila, eu tenho gripe até hoje, e acho que vou morrer gripado, mas não vou abandonar o meu tratamento. Para apreciar corretamente a bebida mais amada pelos Ginetes, tenha um “Caballito” por perto. O famoso “copinho de Tequila” de 60ml, uma rodela de limão e um pouco de sal bastam para se tomar a tradicional bebida do México. Mas não pense em virar tudo de uma vez como um Ginete, o correto é tomar pequenos e demorados goles e logo depois chupar o limão e o sal. Algumas pessoas sujam a boca do copo com limão e sal ou melam a mão com sal e depois chupam o limão, as variações dependem da sua criatividade. As Tequilas mais chiques como a Reposado e Reserva dispensam qualquer acompanhamento, sendo bebidas puras. Pois é, tem gente que realmente saboreia a Tequila antes do porre.

EFEITOS

Atenção, o Ministério da Saúde adverte, o consumo dessa iguaria pode causar os seguintes efeitos colaterais:

- Vômitos;
- Tontura;
- Sexo com Gordas (complexo de São Jorge);
- Nunca verá mulheres feias enquanto estiver sob o efeito da Tequila;
- Perda de Timidez;
- Arremesso de soutiens do balcão do bar;
- Maior conhecimento geográfico de motéis;
- Casa da Mãe Joana também;
- Dar uma de Capitão Nascimento e invadir uma favela apenas com uma dessas pistola plástica com suco de uva;

- Abraçar cachorros completamente sarnentos e pulguentos no fim da noite.

Ainda tem gente que acredita que Tequila não é uma delicia, aproveite e nos conte as suas aventuras com o nosso "Líquido Sagrado", ou mesmo os seus vexames, eu tenho vàrias, e ... 

¡¡¡Más tequila, muchacho!!!

Sim! Somos Insanos

Eu já gostaria de ter publicado esse post a algum tempo, para os insanos que estavam sentindo falta do tema no blog, não se lamentem mais, a vossa espera chega ao fim, há certos hábitos que costumamos crer que somos os únicos a ter a imbecilidade de realizar, mas com certeza após ler esse post, você terá a certeza de não ser um extraterrestre no planeta:

1 - Pausar a música por 1 minuto e 1 hora depois perceber que ela ainda tá pausada.
2 - Todo fim de ano, dizer que o ano passou rápido.
3 - Receber a prova, dar uma lida rápida por cima de todas as questões e pensar: FUDEU! (eu sempre penso, fodeu, a prove é diferente da que eu tinha pra estudar, hahaha)
4 - Responder “Não”, quando alguém te pergunta “Tudo Bem?”, só pra ter assunto pra conversa.
5 - Sempre quando está jogando vídeo game e está numa parte muito difícil sentir coçar o braço/nariz.
6 - Falar para a mãe do seu amigo que estava sem fome, mas estava com muita fome.
7 - Apostar consigo mesmo. Ex: Tenho que atravessar esta rua em 5 segundos senão eu vou perder uma perna, ou então, se passar um carro vermelho na minha frente até eu chegar em casa, eu ligo pra ela.
8 - Mostrar um vídeo engraçado do Youtube pra alguém e ficar olhando pra cara da pessoa pra ver se ela tá rindo.
9 – Brincar com o cronômetro, tentando parar em tempos redondos.
10 - Ficar empolgado na hora de comprar o material pra começar o ano, e na primeira semana não aguentar mais aula.
11 - Entrar no banheiro com a luz apagada e acender quando sair.
12 - Ter sempre a última folha do caderno rabiscada (sou um artista, tenho vários desenhos na última página).
13 - Fazer um barulho com o pé/cadeira, parecer que foi um peido e continuar fazendo pra perceberem que não é o que estavam pensando.
14 - Tentar abrir a porta do carro no exato momento que ela está sendo destravada, não consegue tenta de novo e acontece a mesma coisa.
15 - Estar no meio de um sonho e saber que aquilo não é real , que é só um sonho.
16 - Tentar arrotar alguma palavra (tem gente que consegue o alfabeto).

17 - Fazer moicano, no banho. (Ou pior, tentar reverter as águas do chuveiro com um "Rozan ShoRyu", os fãs de Cavaleiros do Zodíaco que o digam)

18 - Lamber os dedos sujos de Doritos, Ruffles, ou qualquer salgadinho do tipo.
19 - Abaixar o som do PC achando que alguém estava te chamando, e não era ninguém.
20 - Entrar na farmácia só pra se pesar. (Sim, os homens também fazem isso)
21 - Clicar com o botão direito no emoticon do MSN só pra ver o atalho que a outra pessoa colocou (principalmente para poder decifrar as msg,).

22 - Colocar de volta a pontinha do lápis quando ele quebra.
23 - Salvar arquivos com o nome “asdasfasfdasd” por preguiça.
24 – Apagar tudo que estava escrevendo, quando vê que a outra pessoa está digitando alguma coisa no MSN (atire a primeira pedra quem nunca fez).
25 - Ficar comendo milho que sobra da pipoca (putz, eu sempre faço isso, só paro quando começa a ficar preso nos dentes).

26 - Assistir o “Shoptime” quando não tem nada passando de mais interessante.
27 - Ficar até te expulsarem do cinema só  para ver se tem cena extra. (Homem de Ferro 2 tem viu)

28 - Esvaziar a lixeira do computador só pra ouvir o barulhinho.
29 - Fechar a porta da geladeira devagar e ficar olhando para ver quando a luz apaga.
30 - Dar uma de DJ aumentando e diminuindo o volume do som do carro (não precisa ser apenas no carro).

Deixe nos comentários as outras insanidades que vocês costuma fazer, não se preocupe aqui você não é o único Insano.

O que fazer antes dos 25 anos?

Com a absoluta certeza eu te digo que você já pensou e pensa em um milhão de coisas para fazer durante sua vida, e entre essas coisas estão muitas loucuras. Se você ainda não completou 25 anos, o que é o meu caso, vou mostrar uma lista de coisas insanas para serem feitas antes dos 25° aniversário, eu já cumpri algumas delas:


01 - Fazer uma tatuagem (Ainda estou pensando no assunto)
02 - Colocar um piercing; (Feito)
03 - Beijar o melhor amigo (Dispensa comentários)
04 - Se declarar pra alguém (Feito, várias vezes, hahaha)
05 - Correr de cueca pelo quarteirão de madrugada (Feito)
06 - Ir pra porrada com alguém (Feito)
07 - Ficar muito bêbado a ponto de não lembrar nada no dia seguinte (Feito, no mínimo uma vez por mês)
08 - Andar de caminhao de lixo (Ainda não)
09 - Pegar carona com desconhecidos (Feito)
10 - Invadir alguma casa com piscina e tomar banho (Feito)
11 - Tomar banho no caminhão pipa (Ainda não)
12 - Nadar nu (Feito, hahaha)
13 - Viajar com os amigos (Feito)
14 - Sair escondido de casa (Feito)
15 - Pintar o cabelo de uma cor muito louca (Feito)
16 - Fingir que fala outro idioma em algum lugar (Feito)
17 - Pular de pára-quedas (Ainda quero fazer, falta coragem)
18 - Bater o carro (Feito)
19 - Ficar com uma menina muito feia (Feito, hahaha)
20 - Subir em um palco e dançar loucamente (Feito)
21 - Entrar de penetra em alguma festa (Feito)
22 - Ir pra faculdade bêbado (Feito)
23 - Mandar flores pra alguém (Feito)
24 - Tomar banho de chuva no inverno (Feito)
25 - Se apaixonar (Feito)
26 - Ser expulso da escola/ faculdade (Feito)
27 - Ir pra um jogo de futebol e ficar na torcida errada com sua camisa do time oposto (Já fiquei na torcida errada, mas não estava com a camisa do meu time)
28 - Roubar o carro dos pais (Não)
29 - Pichar o muro de algum lugar (Feito)
30 - Dormir na rua (Feito)


Esses abaixo foram enviados pela Bárbara:


31 - Beber uma garrafa de tequila (Uma por semana no minimo)
32 - Transar com um dos seus melhores amigos (Feito)
33 - Fugir de casa (Feito)
34 - Pular de bumg jump (Falta coragem, tenho medo que me de um ataque cardíaco)
35 - Matar aula pra ir no bar (Nunca fiz isso, hahaha)
36 - Sair sem cueca/ calcinha (Gosto de me sentir livre no mundo)
37 - Agarrar seu amor platônico (Feito recentemente, hahaha)
38 - Ficar com alguém 10 anos mais velho que você (Só 10 anos? Que fácil, ha ha ha)
39 - Sair de casa na sexta a noite e voltar na segunda de manha (Feito)
40 - Dormir com a roupa que saiu depois de um porre (Feito)
41 - Ir a praia de nudismo (Feito, Praia do Pinho - Sc)
42 - Ficar com seu professor (Ainda não)
43 - Roubar o namorado de alguém (Ainda não, gosto só de furar o olho mesmo, ha ha ha )
44 - Sair com o melhor amigo do seu ex (Ainda não, ha ha ha)
45 - Ir parar na delegacia (Feito)
46 - Beijar um passante (Feito)
47 - Ir pra balada de ônibus (Feito)
48 - Ir no mercado de pijama e pantufa (Feito)


Se você gostou da idéia, pode participar da comunidade no orkut, coisas para fazer antes dos 25. E você? Quantas das insanidades acima já realizou? Comentem.